319 odpowiedzi na ten temat

[Ozzy]

Parę śmiesznych diagramów kołowych ;] zapożyczone z pewnej stronki

[Jozin]

Wystąpił Żyd z szeregu i coś mu do łba strzeliło.
2. Najlepszy samochód dla Żyda - Gazik.
3. Czym się różni Żyd od piasku? - Piasku widłami nie można przerzucać.
4. Co to jest? 50 Żydów zakopanych po pas w ziemi? - Żydopłot.
5. A jeden zakopany w ziemi? - Żydkiewka.
6. Gryps na kominie w Oświęcimiu? - Żydzi górą. 7. Ile Żydow mieści się
w butelce? - Full.8. Czym sie różni Żyd od chleba? - Chleb w piecu nie
piszczy.9. Ulubiona kapela żydowska? - Gaz n' roses. - Gazowsze. - Gazik
(żydowski raper) - Iron Majdanek. - Kremator.10. Najszybszy środek
transportu Żydów? - Gazociąg.. 11. Co robią dwaj Żydzi w piecu? - Grają
w dwa ognie.12. Ulubiona gazeta Żydów? - Żydzie Warszawy.13. Narodowy
bohater Żydów? - Rabin Hood. - Żydhelm Tell.14. Jak sie nazywa bagaż
Żyda? - Majdanek.15. Jak się nazywa Żyd z kosmosu? - Ufo Judek


Jak komuś sie widzi tego typu humor to mam tego więcej:)

[Ozzy]

tak tak, albo Co robi żydówka w piecu? kopci się
a żyd z butlą na plecach? obóz wędrowny

ale nie piszmy takich żartów bo potem będzie że antysemici i ignoranci na forum

[chybol]

z tym obozem wedrownym dobre

[Jozin]

hahaha:D no niestety nie ma z kim i gdzie pisać takich żartów, bo potem są hasła typu "lecz się na głowe":D hehe a co robi żydówka na kominie? puszcza się z dymem:D

[ROOMPER]

Hehehe. A co robi młoda żydówka w piecu?
Podnieca płomień

[Bobi]

Czym się różni wiadro gówna od murzyna?



-Wiadrem

[Wolf88]

coś bardziej pod tematykę forum

Ilu żydów zmieści się w maluchu - 104:
- 4 na siedzeniach i 100 w popielniczce

[piter19850207]

Wolf88 stare, ale jare :D:D

[Kizar]

Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy sie nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną... gdy on znów rozbierał silnik... Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję... Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na parę dni na delegację, służbowym samochodem. W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki... błyszczący... musi mu się spodobać... Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi...
- Gdzie mój zabytkowy maluch z 72 - jęknął tylko.
- Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować, cieszysz się kochanie??
Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości pomyśleć "A może VW golf to nie był dobry wybór.. może calibra... ".
Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła...

[Ozzy]

scena jak z życia, to jak zabrać ćpunowi działkę, dziecku zabawkę, politykowi władzę i jeszcze wiele można by takich porównań robić

[Kizar]

Facet siedzi w pokoju, pije piwko, wcina orzeszki, ogląda TV, a tu
mu nagle baba zaczyna sie drzeć do ucha, że to, że tamto. Odwraca sie do niej i z
uśmiechem manifestacyjnie wpycha sobie orzeszki do ucha. Kobieta się wkurza i wychodzi, a on chce te orzeszki wyjąć, ale się nie da. Woła żonę, drze się, wrzeszczy. W tym czasie przychodzą do domu jego córka i jej chłopak i pytają co sie dzieje. Mama odpowiada: - Jedziemy do szpitala,bo ojcu utknął orzeszek w uchu. Na to chłopak dziewczyny odpowiada, ze wie, jak sobie z tym poradzić. Wkłada dwa palce ojcu dziewczyny do nosa i każe mu dmuchać. I faktycznie, orzeszki wypadają! Mama jest wniebowzięta, że chłopak córki jest taki inteligentny i pyta go, kim chce zostać w przyszłości. Na to ojciec : - Sądząc po zapachu jego palców - naszym zięciem.........


Wróciła żona z zakupów do domu. Weszła do pokoju i spytała męża:
- Kochanie, czy wiesz jak wygląda pomięte 100 złotych?
Mąż zaprzeczył głową, ona wyjęła z portfela banknot 100-złotowy, pomięła go i pokazała mężowi. Za chwilę znów pyta:
- Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 200 złotych?
Sytuacja się powtórzyła - mąż zaprzeczył, ona wyjęła z portfela banknot 200-złotowy, pomięła go i pokazała mężowi. Po chwili znowu pyta:
- Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 45.000 złotych?
Mąż znowu nie wie. Na to ona:
- To wejdź do garażu i zobacz.


Jakie to prawdziwe:
Idzie sobie prezes banku przez ulicę, stoi żebrak na ulicy i mówi:
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Dzień dobry, pan mnie zna?
- Tak, pracowałem kiedyś w pana banku, ale mnie pan zwolnił.
Prezes idzie dalej, widzi kolejnego żebraka.
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Pan też mnie zna?
- Tak, pracowałem kiedyś u pana, ale mnie pan zwolnił.
Idzie prezes dalej, widzi kolejnego żebraka szperającego w śmietniku.
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Pana też zwolniłem?
- Nie, ja jeszcze u pana pracuję, tylko mam teraz przerwę na lunch...


Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką.
- Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?
Wstał Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się: Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę, dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak!
Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział: Siadaj, synu, ja mówię do Rasiaka.

Egzamin w szkole agentów CIA.
Do sali wchodzi student. Instruktor mówi:
- W pokoju obok znajduje się twoja dziewczyna. Tu masz pistolet.
Masz ją zabić w 30 sekund!
Po 30 sekundach student wraca i mówi:
- Sorry, nie mogłem tego zrobić.
Kolejny student
- W pokoju obok znajduje się twoja narzeczona. Masz tu pistolet.
Rozkaz:
zastrzel ją. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor.
Mija pół minuty, student wraca, prowadząc za rękę narzeczoną.
- Sorry, nie mogłem tego zrobić...
Następny student.
- W pokoju obok czeka twoja żona. Tu masz pistolet. Masz ja zabić w ciągu 30 sekund! - mówi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Słychać kilka strzałów, a potem
niesamowity
rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student
wraca, poprawia ciemne okulary i mówi:
- Jakiś kretyn wpakował mi ślepaki do pistoletu. Musiałem ją
zaj***ć taboretem !

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa ... wylądowali ... już
zbierają się do wyjścia aż tu nagle podleciało 2 Marsjan, takich
śmiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie próbują wyjść ... 10 minut, 30 minut ... po godzinie się
udało.
Wyszli a tam już zebrała się większa grupka Marsjan.
No wiec witają się i pytają :
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe ?
Na co Marsjanie :
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu
Polacy byli ... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach już byli na
zewnątrz
... i jeszcze prezenty przywieźli ...
Amerykanie :
- Prezenty ? Polacy ? jakie prezenty ?
Marsjanin :
- Wpier**l to się nazywało czy coś, ale wszyscy dostali.

[Ozzy]

tutaj mała porcja dowcipów o tematyce.... damsko-męskiej:

Jechałem sobie z pubu do domu, gdy zatrzymała mnie policjantka.
Zapytała mnie:
- Wypiliśmy drinka, proszę pana??
- Nie - odpowiedziałem - ale mogłem cię bzyknąć na jakiejś imprezie...

James Bond to życiowy farciarz. Nie dość, że skubany zawsze zwycięży, to na dodatek każda panna, którą spotka, akurat nie ma okresu...

1937 rok. Rabinowicza wezwało NKWD:
- W jakiej pozycji pieprzysz pan żonę?!
Rabinowicz myśli: "Powiem, że na lewym boku - oskarżą mnie o odchylenie lewicowe. Na prawym - rzecz jasna, prawicowe. Jak powiem, że jestem na górze - uciskam masy. Jak na dole - wykorzystuję masy"
- Panie oficerze, my z żoną nie ten tego, ja się masturbuję.
- A zatem, Rabinowicz, piszemy: marnotrawstwo zasobów nasiennych w połączeniu z kułactwem.

Przeglądałem ostatnio profile, na stronie towarzyskiej. Znalazłem kobietę o imieniu Gienia. Napisała, że preferuje seks za pieniądze. Spojrzałem na zdjęcie. Dla mnie jest jasne, że to ona płaci...

Wowa wiedział, że żaden z niego przystojniak. Ale załamał się, kiedy szedł koło prostytutek, a te zaczęły udawać, że czekają na autobus

[piter19850207]

Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?

-kobieta i sześciopak

[Bonus]

Dyskryminacja kobiet
Polak - czlowiek.
Polka - rodzaj tańca.

Japończycy - mężczyźni.
Japonki - klapki.

Amerykanin - człowiek.
Amerykanka - mebel.

Fin - czlowiek.
Finka - nóż.

Ziemianin - czlowiek.
Ziemianka - taka chatka.

Węgier - czlowiek.
Węgierka - śliwka.

Graham - pisarz.
Grahamka - bułka.

Czesi - ludzie.
Czeszki - komunistyczne obuwie, ktore nosilo sie na wuefie.

Bawarczyk - pan w ósmym miesiącu ciąży, spodziewający się beczki piwa (płeć nieznana), koniecznie w spodenkach na szelkach i kapeluszu z piórkiem - znaczy czlowiek.
Bawarka - herbata z mleczkiem.

Rumun - chlop jak kazdy inny.
Rumunka - tirówka.

Anglik - dzentelmen.
Angielka - kostka lodu z dziurka, lub szklaneczka do wodki.

Walijczyk - czlowiek.
Walijka - pieszczotliwe określenie kija basebalowego.

Kanadyjczyk - czlowiek.
Kanadyjka - rodzaj kajaka i kurtki

Filipińczyk - facet.
Filipinka - gazeta

Estończyk- czlowiek
Estonka - internetowy pasożt jedzący ziemniaki(e-stonka)

Szwed - czlowiek.
Szwedka - kurtka

Hiszpan - czlowiek.
Hiszpanka - grypa.

__________________________________

Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka
Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg
Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3
Udo jest tak twarde jak cement
Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny
Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii
Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny
Używamy 300 muskułów tylko żeby utrzymać balans jak stoimy
Kobiety już dawno przeczytały te informacje
Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk

[Madd]

Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka
Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg
Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3
Udo jest tak twarde jak cement
Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny
Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii
Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny
Używamy 300 muskułów tylko żeby utrzymać balans jak stoimy
Kobiety już dawno przeczytały te informacje
Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk

To jest lepsze

[PimpQ]

Wieśniak przeczuwający, że leży na łożu śmierci wzywa lekarza.
- Panie doktorze, czy jest mi pan w stanie jeszcze pomóc?
- Niestety... nie - odpowiada lekarz.
- W takim razie, proszę chociaż spełnić moją ostatnią prośbę - prosi wieśniak. Proszę powiedzieć wszystkim, że zmarłem na AIDS.
- Dlaczego? - dziwi się lekarz.
- Po pierwsze - będę pierwszy we wsi.
- Po drugie - nikt nie ruszy mojej baby.
- Po trzecie - ci którzy ją mieli, powieszą się sami

[ROOMPER]

PimpQ dobre To teraz ja zapodam zarcik

Wiecie dla czego facetów kręcą panny w skórze?

Dla tego bo pachną jak nowa tapicerka

[piter19850207]

Dwóch wariatów kupiło sobie kotki. Bawili się nimi fajnie, dopóki nie natrafili na problem, który kotek jest czyj. Pierwszy wymyślił, że swojemu kotu utnie ogonek. Bawią się dalej, ale drugiemu spodobał się kotek bez ogonka. Uciął więc swojemu ogonek i zaczeli myśleć, co zrobić, żeby je znowu móc rozpo- znać. Więc pierwszy uciął swojemu przednią nóżkę. Bawili się jakiś czas, ale drugiemu spodobał się kotek bez nóżki, więc swojemu także uciął. Cały pro- blem zaczął się więc od nowa. Po pewnym czasie pierwszy wariat wymyślił, że utnie swojemu kotu drugą z przednich nóżek. Drugiemu wariatowi spodo- bało się jednak, jak fajnie czołga się kotek tego pierwszego, więc swojemu też uciął drugą z przednich nóżek. Po pewnym czasie pierwszy wariat, chcąc wyróżnić swojego kotka, uciął mu dwie tylnie nóżki. Kadłubek jego kotka tak się fajnie poruszał, że drugiemu wariatowi oczywiście się to spodobało, i ze swojego kotka też zrobił kadłubka. I teraz zaczął się już poważny pro- blem, jak rozpoznać, który kotek jest czyj. Myślą, myślą, myślą, i w końcu jeden mówi:
- Wiesz, to ja wezmę białego, a ty czarnego...