Skocz do zawartości


Zdjęcie

Żarciki !!


319 odpowiedzi na ten temat

#41 OFFLINE   JackeRally

JackeRally

    Zaawansowany

  • Użytkownik
  • PipPipPipPip
  • 166 postów
    • :

Napisany 05 stycznia 2007 - 14:00

cos o szkole:
-geografia - discovery channel
-WF - szkola przetrwania
-Religia - dotyk aniola
-Religia - szklana pulaka
-Historia - sensacja XX wieku
-Jezyk Polski - magia liter
-Lekcja muzyki - jaka to melodia
-Lekcja wychowawcza - na kazdy temat
-Przerwa - 997
-Test - milionerzy
-Poprawka - stawka wieksza niz zycie
-Nowy w klasie - Obcy pasazer nostromo
-Ostatnia lawka - robta co chceta
-Pan konserwator - McGayver
-Wycieczka szkolna - ostry dyrzur
-Wyrwanie do odpowiedzi - totolotek
-Wywiadowka - z archiwum X
-Dyrekcja - JAG wojskowe biuro sledcze
-Wozny - straznik teksasu
-korytarz w szkole - ulica sezamkowa
-powrot taty z wywiadowki - wejscie smoka
-plan leksji - telenowela codziennei to samo i nudne
-uczen na dywaniku u dyrektora - wywiad z wampierm
-szkola - swiat wedlug kiepskich


poprostu padam na suty :lol: :lol: :lol:

#42 OFFLINE   Qulek

Qulek

    Master

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPip
  • 1 206 postów
    • :

Napisany 09 stycznia 2007 - 13:46

Odgapione na jednym forum:
Szkrab mój 6-letni z zapałem ćwiczy brzuszki. Ja po obiadku leżę
sobie i trawię.
- Tata poćwicz ze mną! - mówi niespodziewanie.
- A po co? - odmuliło mnie troszkę zdziwienie.
- Żeby mieć KARORYFER! - z namaszczeniem wypowiedział magiczne
słowo, którego się nauczył od starszego brata.
- Synku! - odpowiadam - Tata nie jest minimalistą, ja hoduję bojler!!


Dziewczyna u ginekologa. Młody, przystojny lekarz zaczyna badanie,
zakłada
jednorazową rękawiczkę, wkłada palce. Zwykłe badanie. Nagle dzwoni
telefon.
Lekarz jedną ręka odbiera, a jako że czas to pieniądz drugą kontynuuje
badanie:
- Halo! Tu Heniek... ze studiów... jestem w twoim mieście.
- Nie może być. Przyjeżdżaj, trzeba to oblać.
- A jak do ciebie dojechać? Dzwonię z dworca.
- Z dworca to pojedziesz prosto, później w lewo, będzie rondo, na
rondzie w
prawo, następne rondo i dalej to prosto, prosto i jesteś u mnie...
Na to pacjentka:
- Panie doktorze czy jeszcze jedno rondo mogę prosić

Rozmowy pilotów z wieżą - podobno prawdziwe...

Wieza: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobic na wys. 35000 stóp?
Wieza: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed
sobą...

Wieza: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, że Airbus 340.
Wieza: W takim razie niech pan bedzie łaskaw właczyć przed startem
pozostałe
dwa silniki.

Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieza: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieza: Tak
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieza: OK w takim razie przerwijcie ladowanie i skręćcie w lewo...

Pilot Alitalia, ktoremu piorun wyłączył pół kokpitu: "Skoro wszystko
wysiadło, nic juz nie dziala, wysokosciomierz nic nie okazuje...."
Po pieciu minutach takiego nadawania odzywa sie pilot innego samolotu:
"Zamknij sie, umieraj jak mężczyzna..."

Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieza: Jaka jest wasza pozycja. Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i juz cała wieczność czekamy na cysterne.

Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieza: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
Pilot: Do Saltzburga, jak w każdy poniedzialek...
Wieza: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...

Wieza: Wasza wysokosc i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...

Wieza: Macie dosc paliw czy nie?
Pilot: Tak
Wieza: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.

Wieza: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował....

#43 OFFLINE   Ryba

Ryba

    Master

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPip
  • 517 postów
    • :

Napisany 12 stycznia 2007 - 21:20

Przychodzi matka ze starym Jasiem do pośredniaka, mówi do kobiety w okienku:
- Proszę niech Pani znajdzie jakąś pracę dla mojego Jasia
- A co on potrafi? - pyta się kobieta
- No, hmm...murować umie
- W takim razie mogę zaproponować pracę murzarza.
- A ile będzie zarabiał?
- 4000 zł
- Nie to za dużo...on wszystko przepije
- W takim razie pomocnik murarza
- A ile będzie zarabiał?
- 3000 zł
- Nie to za dużo...on wszystko pzepije
- No to ile ona ma zarabiać!? {widoczne zdziwienie}
- hmm 600 zł
- Proszę pani aby tyle zarabiać to trzeba być magistrem :D

#44 OFFLINE   Chochol

Chochol

    Asymiluje się

  • Użytkownik
  • PipPip
  • 42 postów
    • :

Napisany 13 stycznia 2007 - 00:44

Autentyczna sytuacja z autobusu dzisiaj. (linia 120 knurow-katowice )

Jada dwie studentki ostatniego roku - beda robic teraz magistra(prawdopodobnie na Uniwersytet Śląski) i se gadaja

- Wiesz, mialam trudny tydzien, prowadzilam zajecia z dzieciakami w przedszkolu
- A to fajnie
- I zadalam im pytanie "jakie panstwa naleza do Wielkiej Brytanii"
- I nie powiesz ze ktores zgadlo? :-)
- Wiekszosc nie wiedziala, tylko jedno probowalo cos odpowiedziec, wymienilo Holandie Belgie i jeszcze jedno panstwo
- Przeciez to kraje skandynawskie a nie brytyjskie :-)
- Ha ha ha, no przeciez ha ha ha

I sie smieja, stan wiedzy naszych przyszlych magisterek pozostawiam bez komentarza :D:D:D

Dla niewiedzacych, wymienione panstwa naleza do krajow beneluxu

#45 OFFLINE   Jacq

Jacq

    Master

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPip
  • 958 postów
    • Time Online: 10m 5s

Napisany 13 stycznia 2007 - 02:34

buahahahaha LOL :lol:
Dodany obrazek

#46 OFFLINE   Qulek

Qulek

    Master

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPip
  • 1 206 postów
    • :

Napisany 13 stycznia 2007 - 09:39

Buhahahahhaa :lol: :lol: :lol: Ehhh ta polska młodziez :lol: :lol: :lol:

#47 OFFLINE   micha$

micha$

    Master

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPip
  • 523 postów
    • :

Napisany 17 stycznia 2007 - 03:52

Oglądałem ostatnio (we wtorek bodajże) na TVN Turbo program pt. Uwaga! Pirat!. Akurat policjanci łapali kierowców za przekraczanie ciągłej linii. I jedzie zółty cienkacz z naklejką Centomania.pl z tyłu. Oczywiście przejechał ciągłą. Zatrzymuje go policjantka, gadka-szmatka. Wreszcie oznajmia, że musi wypisać mandat kredytowy. A koleś (nie przytoczę cytatu, ale w tym sensie): Przecież nie wezmę kredytu, żeby spłacić ten mandat...
Dodany obrazek Dodany obrazek Dodany obrazek

#48 OFFLINE   Qulek

Qulek

    Master

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPip
  • 1 206 postów
    • :

Napisany 18 stycznia 2007 - 12:56

#1
Szef japońskiej straży pożarnej? - Zamała Sikawa
#2
Szef największej japońskiej fabryki obuwia? - Nabosaka Chodzi
#3
Zastępca szefa największej fabryki obuwia? - Nanogi Waciaki
#4
Najlepsza piosenkarka? - Miło Wyła
#5
Znany japoński rysownik? - Mazała Pisaki
#6
Znany japoński archeolog? - Mamuta szuka
#7
Znany japoński dyrektor mody? - Kapota Dziurawa
#8
Japoński wynalazca namiotów? - Nacomi Tachata
#9
Najlepszy japoński piłkarz? - Jakotako Kiwa
#10
Najlepszy japoński bokser? - Walijaja Jakotako
#11
Najlepszy japoński chemik? - Chemi zakała
#12
Najgrubsza kobieta w Japonii? - Zadużo Jadła
#13
Słynny japoński zegarmistrz? - Chodzi Budzika
#14
Słynny japoński producent rowerów? - Dwakoła Robiła
#15
znany japoński złodziej mazaków? -Tukosi Mazaki
#16
Kto wymyslil pisuary? - Lej Na Mur
#17
Znany japonski biegacz: Gonisuki Nabosaki
#18
Japoński casanowa: Jebiesuki Nastojaka
#19
Najlepszy zawodnik japoński sumo? - Jajami Omate
#20
Najlepszy japoński kolarz: Szprychajaja Mucharata
#21
Słynny japoński podglądacz: Kukazamura
#22
Abdullah Wisimulaha.
Jan Szypopasku.
Jan Szczydomiski.
Hugo Mahujaposampas.
Piere Lejnamur.
Urlich von Palcemwpizdeszturchał.
#23
Najnowszy film: "Szczał z dachu" w roli głównej: Lej NaMur
#24
Chiński złodziej konsol Pley Station-Kośi soniaki
#25
Znany czeski plywak: Bul Bul Tonem
#26
Japoński murarz: Tynk Penk
Kieszonkowiec: Cinkciankciąg PortfelWsiąk
#27
Japoński stolarz? Piłajaja Mucharata
#28
Sprint kobiet na 100m? Świst Pizd.
#29
Sprint mężczyzn na 100 m ? Szał Pał.

#49 OFFLINE   maciekdj

maciekdj

    Zaawansowany

  • Użytkownik
  • PipPipPipPip
  • 290 postów
    • Time Online: 2m 26s

Napisany 18 stycznia 2007 - 18:14

heh dobre, to teraz cos ode mnie:

Odkryto nieznany list św. Pawła do Koryntian. Zaczynał się od słów:
"Nie wyrzucajcie tego listu. To nie jest spam..."




3:00 w nocy. Idzie pan Franek na czworaka do domu. Nagle przy drodze widzi butelkę. Bierze ją z zamiarem wypicia jej zawartości nie będąc już w tym stanie trzeźwości, kiedy to myśli się nad tym, co to może być. Ku jego zdziwieniu z butelki wyleciał
Dżin:
- No, dobra. Wypuściłeś mnie. Muszę spełnić twoje życzenie…
- Hmm… Chcę, aby ta butelka była już zawsze pełna piwa!

Dżin spełnił swoje przyrzeczenie. Zrobił tak, jak mu kazano. Butelka nadal jest pełna piwa. Mija siódmy rok odkąd pan Franek próbuje ją otworzyć wszelkimi dostępnymi narzędziami…



W dżungli amazońskiej odkryto nowego kameleona.
Ma 65 tys. kolorów i polifoniczne dzwonki.



"Zagadka"

Trzech gości w hotelu zadzwoniło po room servis i zamówiło dwie duże Pizze. Delivery boy wkrótce je dostarczył razem z rachunkiem na $30,00. Każdy z gości dał mu banknot $10,00 i chłopak wyszedł. Na razie wszystko jasne. Kiedy delivery boy daje kasjerowi te $30,00 ten mówi mu, że zaszła pomyłka. Rachunek powinien być tylko na $25,00, a nie na $30,00. Kasjer daje chłopakowi pięć banknotów $1,00 i mówi mu żeby zaniósł je z powrotem trzem gościom, którzy zamówili pizze. Na razie wszystko OK. W drodze do ich pokoju chłopak wpada na pewną myśl. Przecież oni nie dali mu napiwku, więc kalkulując iż i tak nie da się podzielić tych $5,00 na trzy równe części, on zatrzyma sobie $2,00 jako napiwek, a im zwróci $3,00 . Jak dotąd wszystko all right. Chłopak puka w drzwi i jeden z gości otwiera. Chłopak wytłumaczył jaka zaszła pomyłka i daje mu $3,00 po czym odchodzi ze swoimi $2,00 napiwku w kieszeni.

---------------------------------------------------

Teraz zaczyna sie zabawa!
Wiemy, że $30-$25=$5 Co nie?
$5-$3=$2 Prawda? No to w czym jest problem? Wszystko się zgadza?

Niezupełnie. Odpowiedzcie na to:
Każdy z trójki gości dał początkowo $10,00.
Każdy dostał z powrotem $1,00 reszty. To oznacza, że każdy zaplacił $9,00 co pomnożone przez 3 daje $27,00.
Delivery boy (czyli "chlopak") zatrzymał sobie $2,00 napiwku. $27,00 plus $2,00 równa się $29,00.

Gdzie do jasnej jest jeszcze jeden dolar?

#50 OFFLINE   Scorpion

Scorpion

    Zaawansowany

  • Member
  • 289 postów
    • Time Online: 1g 33m 11s

Napisany 18 stycznia 2007 - 19:00

odpowiedź jest prosta jak to się dobrze przeanalizuje tę sytuację :D , w liczeniu na końcu jest sprytnie ukryty błąd :lol:
Terytorium126p Member - TRÓJMIASTO
Dodany obrazek

#51 OFFLINE   maciekdj

maciekdj

    Zaawansowany

  • Użytkownik
  • PipPipPipPip
  • 290 postów
    • Time Online: 2m 26s

Napisany 18 stycznia 2007 - 19:58

to jeszcze kilka :D

Wczesny poranek. Wieś, dom, obok domu chlew. Z domu wychodzi rolnik Zenek, 2-dniowy zarost, podkrążone oczy, ręce jak bochny, kufajka, gumofilce, berecik
z antenką. Powolnym krokiem idzie przez błotniste podwórko do chlewu. Z chlewu dochodzą pierwsze niepewne pokwikiwania. Zenek podnosi wiadro z pomyjami i
wchodzi do środka . Wszystkie świnie kwiczą i tłoczą jak najbliżej. Nalewa pomyje do koryta - świnie w spazmach, pełen entuzjazm, kwik nie do wytrzymania. Zenek przez chwile stoi i patrzy na
nie z lekko zażenowanym uśmiechem. Powoli odwraca się i wraca do domu. W domu zdejmuje kufajkę i podchodzi do sczerniałego kawałka lustra, wiszącego nad
miską, przygładza tłuste włosy i patrzy się na swoje odbicie... W końcu mruczy do siebie: - Co one takiego we mnie widzą?


Mrówka i Słoń. Słoń kąpie się w rzece. Mrówka na brzegu wydziera się do niego:
- Wyłaź natychmiast! Słooooń Wyłaź!
Słoń wyłazi:
- Co chciałaś?
- A nic, chciałam tylko sprawdzić, czy nie masz moich kąpielówek





i na koniec zagadka 8)

Zagadka:
Na pytanie o wiek jego trójki dzieci sąsiad odpowiedział : iloczyn lat wynosi 36. Ponieważ informacja była niewystarczająca dodał, że suma lat dzieci jest
równa ilości okien w sąsiednim budynku. I te informacje nie pozwoliły podać wieku, więc uzupełnił, że najstarsze dziecko ma zeza. Podaj wiek dzieci.

Być może na pierwszy (a czasami nawet i na drugi rzut oka wydaje się, że tego nie można rozwiązać, ale tak nie jest


Rozwiązanie:
1. Pierwszą informacją było: "Na pytanie o wiek jego trójki dzieci sąsiad odpowiedział"

wniosek: dzieci jest trójka

2. druga informacja: "iloczyn lat wynosi 36"

wniosek - możliwe kombinacje:

1,1,36
1,2,18
1,3,12
1,4,9
1,6,6
2,2,9
2,3,6
3,3,4

3. Trzecia informacja: "Ponieważ informacja była niewystarczająca dodał, że suma lat dzieci jest równa
ilości okien w sąsiednim budynku."
i teraz uwaga:
"Te informacje nie pozwoliły podać wieku..." !

wniosek: istnieje więcej niż jedna taka sama suma (taki sam wynik) i dlatego nie
można podać rozwiązania

1,1,36 = 38
1,2,18 = 21
1,3,12 = 16
1,4,9 = 14
1,6,6 = 13!
2,2,9 = 13!
2,3,6 = 11
3,3,4 = 10



4. "więc uzupełnił, że najstarsze dziecko ma zeza"

wniosek:

2,2,9

1,6,6 => tu nie ma najstarszego

:wink: :wink: :wink:

#52 OFFLINE   rOgaL

rOgaL

    Master

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPip
  • 1 095 postów
    • Time Online: 3m 39s

Napisany 26 stycznia 2007 - 16:31

Wysoko w górach, hen wysoko w lodowej grocie siedzą dwa straszliwe Yeti i
> obgryzają kosteczki.
> Mniejszy straszliwy Yeti przerywa na chwilę i pyta większego:
> - Tato, a powiedz mi, po co my się tak ukrywamy przed ludźmi, co?
> Dlaczego napadamy na nich od tyłu? Oni są tacy mali i słabi !!!
> Przecież i tak ich w końcu zjadamy, tak?
> - Bo widzisz, synku - odpowiada większy straszliwy Yeti dokładnie oblizując
> palce - lepiej smakują nie obesrani.
Happy Hardcor and i feel goOd
Dodany obrazek

#53 OFFLINE   Jacq

Jacq

    Master

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPip
  • 958 postów
    • Time Online: 10m 5s

Napisany 26 stycznia 2007 - 17:45

- panie doktorze boli mnie wątroba
- a pije pan?
- pije, ale nie pomaga

:P :P ;D
Dodany obrazek

#54 OFFLINE   Qulek

Qulek

    Master

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPip
  • 1 206 postów
    • :

Napisany 30 stycznia 2007 - 17:36

Pani na lekcji polskiego poleciła dzieciom napisać wypracowanie o zimie. Jak
to w dowcipach o Jasiu bywa najpierw swoim dziełem chwali się Kasia -
dostaje 6, potem Basia - też 6, Kazio - 6, w końcu przyszła kolej Jasia.
Młodzieniec czyta:
- Zapada zmierzch, w ostatnich promieniach słońca lśni tafla zamarzniętego jeziora.
Pani lekko podniecona:
- Ach, Jasiu, jak ślicznie!! Czytaj dalej!
- Na horyzoncie majaczy niewyraźna linia lasu.
Pani już w ekstazie:
- Jasiu!
Cudownie, rośnie nam młody literat!!
Jasiu kontynuuje:
- Na środku jeziora pieprzą się dwa wilki.
Pani wpada w panikę:
- Och! Niedobrze, Jasiu, niedobrze....
Na co Jasiu:
- No, niedobrze, bo im się łapy rozjeżdżają.

#55 OFFLINE   Jacq

Jacq

    Master

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPip
  • 958 postów
    • Time Online: 10m 5s

Napisany 08 lutego 2007 - 21:34

Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy sie nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne.
Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną... gdy on znów rozbierał silnik...
Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję... Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na parę dni na delegację, służbowym samochodem. W jeden dzień załatwiła kredyt
w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki... błyszczący... musi mu się spodobać... Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi...
- Gdzie mój zabytkowy ford mustang....... - jęknął tylko.
- Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować, cieszysz się kochanie?????
Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości pomyśleć "A może VW golf to nie był dobry wybór... może toyota...".
Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła...
Dodany obrazek

#56 OFFLINE   Qulek

Qulek

    Master

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPip
  • 1 206 postów
    • :

Napisany 09 lutego 2007 - 20:39

HAHAHAHAHAHA :lol: :lol: :lol:

Facet chciał zaimponować żonie w łóżku. Kupił więc viagrę, otworzył opakowanie, wyj¹ł tabletkę i już chciał ją łyknąć, kiedy usłyszał, że żona wraca wcześniej z pracy. Kiedy szedł przywitać połowicę, kątem oka zauważył, że papuga łyknęła jego tabletkę.
Cmoknął żonę w policzek i szybko wrócił do kuchni. Papugę wsadził do zamrażarki a opakowanie viagry schował za lodówką.
Po godzinie przypomniał sobie, że ukochana papuga żony ciągle tam siedzi!
Otworzył drzwiczki zamrażarki i zdębiał.
Papuga leży na plecach ciężko dysząc, zgrzana i spocona.
Jak to możliwe, że jesteś spocona po godzinie siedzenia w zamrażarce - spytał.
Papuga na to:- A próbowałeś kiedyś rozchylić uda zamrożonemu kurczakowi ???!!!

:lol: :lol:

Jeśli siedzisz w samolocie, autobusie, pociągu lub tym podobnym środku
lokomocji, a obok ciebie siedzi wku*****cy i upierdliwy nie do wytrzymania Amerykanin, to:

1. Cicho i spokojnie wyciągnij laptopa.
2. Włącz laptopa.
3. Upewnij się, że sąsiad siedzący obok widzi ekran monitora.
4. Otwórz ten artykuł.
5. Zamknij oczy i odwróć głowę w stronę sufitu.
6. Kliknij ten link:
http://skocz.pl/wpodrozy

#57 OFFLINE   kapsel

kapsel

    Master

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPip
  • 1 754 postów
    • Time Online: 2g 33m 1s

Napisany 09 lutego 2007 - 22:22

To o tej papudze jest świetne, czytam to już z 10 raz :lol2: :lol2: :lol2:

A o co chodzi z tym linkiem bo jak mi odliczy to cały czas te zera i się nic nie dzieje? :P

#58 OFFLINE   Qulek

Qulek

    Master

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPip
  • 1 206 postów
    • :

Napisany 09 lutego 2007 - 22:29

niestety nic.. teaz na cos liczyłem :) 8)

#59 OFFLINE   micha$

micha$

    Master

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPip
  • 523 postów
    • :

Napisany 09 lutego 2007 - 23:00

Siostry zakonne idą do spowiedzi ...

Ustawiają się w kolejce

Pierwsza idzie siostra Natalia, podchodzi i mówi :
- Prosze księdza ... trzymałam członek w lewej ręce ...
Ksiądz na to : Idź i obmyj tą ręke w wodzie święconej ... Poszła i obmyła, ale wczesniej poinformowala siostry czekajace w kolejce co i jak ...

Następna idzie siostra Karolina ...
- Prosze księdza ... trzymalam członek w prawej ręce ...
Ksiądz na to : Idz i obmyj tę ręke w wodzie świeconej ...

No wiec poszla ... a tu nagle z kolejki wybiega siostra Weronika i biegnie w strone misy z woda swiecona ...

Siostra KArolina mówi : gdzie siostra tak biegnie ?

A ona na to : Musze szybko przepłukac gardło zanim siostra Hanna będzie dupsko myć ...






Kancelaria Sejmu zorganizowala wycieczke autokarowa dla liderow partii, ktore obecnie prowadza w rankingach popularnosci. Do podstawionego pod gmach Sejmu autokaru dwupokladowego jako pierwsi wsiedli poslowie plci obojga z Samoobrony i zajeli miejsca na pietrze. Na dolnym pokladzie zasiedli poslowie Platformy Obywatelskiej. Kiedy autokar ruszyl jak to bywa na wycieczkach w ruch poszly rowniez butelki z roznymi ciekawymi gatunkami...jednym slowem pelny luz. Ale dzialo sie tak tylko na dolnym pokladzie.....u gory grobowa cisza. Po przejechaniu kilku kilometrow ktorys platformers postanowil zajrzec na pietro, aby" zasiegnac jezyka". Wchodzi patrzy, a wszyscy rowno siedza jak w samolocie z glowami opartymi o zaglowki.
- Co sie dzieje?!
- pyta siedzacej najblizej Renaty B.
- Wy macie kierowce, a my nie...
- wyszeptala drzacym glosem poslanka.
Nie bój się zmiany na lepsze...

#60 OFFLINE   Qulek

Qulek

    Master

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPip
  • 1 206 postów
    • :

Napisany 10 lutego 2007 - 14:34

Porywacz rozmawia z negocjatorem:
- Za dwa dni to będę leżał na plaży obok pięknej Tifany i Sary, sącząc pinacoladę....
Negocjator odpowiada:
-Za dwa dni będziesz stał pod prysznicem z Hesusem i Dżamalem, a to co będziesz sączył nazywa się inaczej...

**********

Mówi banan do wibratora:
Czego się trzęsiesz, przecież to mnie zjedzą.

**********

Stoi dwóch jąkałów przed sklepem i sie zakładają, który szybciej kupi paczkę Mallboro.
Wchodzi pierwszy i mówi do sprzedawczyni
- mmmmmaaaalllbbbboorrrro oo pppppprrrooszę
wychodzi, a na stoperze wyszło 45 sekund
Wchodzi drugi
- mmmmmaaaallllbbbooorrrr ooo pppprrrooooszę
sprzedawczyni:
- Lighty czy czerwone ?
- T t t t yyyy K****####wwwooo








IPB Skin By Virteq
Witaj,
przeglądasz stronę jako gość, rejestrując się zyskasz dostęp do wielu dodatkowych opcji.